TEMPTING LIFE

Ne crois pas que tout cela t'est propre. La plupart des choses que nous pensons être personnelles sont en réalité les plus universelles qui soient. Tu as l'impression d'être spectateur de ta vie ? Démène-toi pour tenter d'en prendre le contrôle ou au moins t'en donner l'impression. Ce sera en vain, mais après tout, l'être humain aime les choses vaines. Ton cas est tout sauf unique, pourquoi la notion du destin peut-elle être comprise par tout le monde, y compris le dernier des idiots ?
Il n'y a que les élus des prophéties et les personnages des tragédies qui s'y complaisent, pourtant, je n'ai jamais essayé d'en sortir. Cela n'a pourtant rien de gênant à mes yeux. Peut-être parce que ma vie me plaît, qu'il y a pire à regarder. Et puis vivre par procuration de sa propre existence, c'est trop ironique pour que cela ne me fasse pas sourire. C'est peut-être ça, le début du bonheur dont tout le monde parle également, mais que personne ne semble jamais atteindre ... Ce doit être un mythe, mais moi, j'y crois.

J'ai entamé ma vingtième année le 21 décembre, et depuis quelques jours nous sommes en 2009.
Je suis toujours angoissée et toquée comme jamais. Je refuse toujours de dire ce que je ressens car les portes dans le nez ça ne fait pas du bien, donc je préfère ne pas tenter de les passer. Je suis toujours aussi fatiguée car incapable de me coucher tôt. J'ai toujours mal au dos, à la tête, à l'orteil gauche, au cœur. Je pense toujours que toutes mes amies sont plus belles que moi. Je suis toujours ce paradoxe ambulant, finalement.
Mais malgré tout, j'y crois, et ce n'est pas seulement parce que la musique que j'écoute a pour titre Escape au moment où j'aligne ces quelques mots sans intérêt. Promis, je crois en quelque chose. Ne me demandez pas quoi, ce n'est évidemment pas en moi-même.

L'inspiration s'est fait la malle, elle a du avoir trop peur devant la masse de boulot. Ou plutôt, en voyant l'angoisse que cela provoque chez moi, elle a du trouver que ça n'annonçait rien de bien joyeux. Pour être honnête, je ne peux lui en tenir rigueur, j'aurais bien aimé pouvoir partir à ses côtés. Mais je ne suis pas seule pour autant. A défaut d'avoir un amoureux, j'ai l'angoisse pour compagnie. Elle me réveille le matin, elle est dans mon lit, la tête sur mon oreiller, je me demande même si elle n'essaye pas de ne faire qu'un avec moi dans l'obscurité. Vous ne pouvez pas imaginer comme j'aimerais me sentir puissante face à elle, me dire que je fabule et que la peur n'a jamais évité le danger. Peut-être que je manque de volonté, d'optimisme ou encore de détachement. Tout ce que vous voulez. Je voudrais juste ne plus avoir une boule dans la gorge du matin au soir, que les larmes coulent un peu plus difficilement sur mes joues, et que ces toc arrêtent de me pourrir la vie.

Je me suis résolue à poser un pied devant l'autre, et aussi simple que cela puisse paraître, ça a réglé plusieurs des problèmes qui semblaient m'empêcher d'avancer. Oh bien sûr, j'ai du agripper quelques bras au passage, écarter quelques épaules me barrant la route, et même m'agripper après une crinière pour me frayer un passage ... Mais j'ai finalement réussi.
Avez-vous déjà ressenti un malaise une fois que vous étiez hors d'atteinte de ce qui vous fait peur ? C'est assez étrange comme sensation, la phobie qui se manifeste bien après le moment « opportun », comme si elle avait oublié son rendez-vous mais qu'elle venait quand même bien après l'horaire, histoire de dire qu'elle est toujours là. C'est un peu ça, la première impression que j'ai eu ; on se retourne, et on contemple la foule, l'énorme masse compacte que forment nos problèmes incarnés par tous ces inconnus sans visages. Et l'on se demande comment on a pu rester aussi longtemps au milieu. Le rictus, seule expression des faces dénuées de traits, tombe, et s'évapore, alors que l'on recommence à respirer. On peut enfin se mouvoir, enchaîner nos pas pour aller là où on le veut, aussi loin qu'on le désirera, quitte à botter quelques culs au passage s'il le faut – a présent, c'est possible. Et croyez-moi, je ne compte pas me gêner. Avoir le sourire en repensant à sa journée, au fond, ça n'a pas de prix. D'ailleurs, j'aimerais bien avoir le pied marin ; un pirate avec le mal de mer à chaque fois qu'il y a des hauts et des bas, ça ne le fait pas.

Je suis passée chez toi, je t'ai posé des fleurs sur le palier. D'accord, elles étaient en papier et je ne les avais même pas achetées ; je les avais empruntées pour une durée assez incertaine ... Mais quand on aime on ne compte pas, et elles étaient nombreuses, reconnais-le. Tu n'aimes peut-être pas les fleurs tu me diras, ou peut-être pas celles-ci, bien qu'elles étaient variées et de qualité variable, surtout avec la pluie. Moi je les trouvais jolies, l'humidité leur donnaient l'air boudeur, le même que tu avais parfois, quand tu pensais encore à moi. Pourquoi devrait-on honorer uniquement la mémoire des défunts, après tout ? Notre amitié semble morte, ce n'est pas une raison pour laisser son souvenir s'enliser dans le terrain gluant des méandres du cerveau et la laisser se solidifier, éternelle mais inerte, la rendant aussi précieuse d'un caillou dans lequel on tape du bout de la chaussure. Alors, fais-en ce que tu veux, mais ne les laisse pas se dégrader sur les marche de la maison ; ramasse-les, même si c'est pour soupirer et te dire que c'est un crétin du voisinage qui te fait une blague, car pas un seul instant tu ne t'imagines que je pense encore à toi.