TEMPTING LIFE

Après avoir marché à cloche-pied durant des semaines, on ne peut être qu'heureux de poser de nouveau le pied parterre lorsque l'épine qui s'y trouvait se décide à sortir. Le trou, parfois béant, que cette dernière laisse en souvenir sera de toute façon comblé ; seule la durée que cela prendra est inconnue, le résultat final est incontestable. Je n'ai pas eu à me plaindre de ce côté-là, j'ai vite recommencé à gambader, les pieds nus, bien qu'en enlevant le corps étranger j'avais enlevé un bon morceau de ma chair. Il faut croire que nous sommes tous un peu effrayés par peu de chose, voyant n'importe quel petit bout de notre corps comme étant important, vital, ou impossible à remplacer. La nature est bien faite, je ne saurais dire combien de fois par jour je le répète. C'est pourquoi j'ai pu enlever mes pansements si rapidement ; je vais où je le désire, comme je le désire et avec qui je le désire. Et si l'envie m'en prend, je jouerai même les funambules ; je serai si haut que de toute façon, les autres pourront bien jaser tant qu'ils le voudront, je n'entendrai rien, concentrée afin de ne pas tomber aussi bas qu'eux, les cheveux au vent et la cervelle dans les nuages. Je compte bien rester perchée ainsi le plus longtemps possible, croyez-moi.

Courir, toujours courir. Tu sais pourtant bien que je n'aime pas ça. Mais tu as du l'oublier, comme beaucoup d'autres choses me concernant d'ailleurs. Tu avais besoin de t'alléger pour partir quelques jours il y a de ça de longs moi, et pour cela, tu as tout posé plus ou moins délicatement, dans un coin de ta vie. Dommage, quand tu es revenue, tu avais rempli cette place pour les petites choses qui constituaient les liens que nous avions tissés, par d'autres trucs. Plus valorisants, probablement plus agréables sur le moment ; ces choses avaient le goût de la nouveauté, de la mise en valeur, elles flattaient l'égo. Le goût sucré de la passion et qui te chuchotait à l'oreille que tu étais belle, un beau physique, ce beau désirable que nous recherchons tous. Je ne te le disais jamais moi, que tu étais belle ; parce que ça t'aurais paru trop cliché que je te dise que tu étais bien plus belle à l'intérieur, quand tu souriais, parce qu'à l'époque j'avais droit à des sourires sincères. Tu étais la franchise incarnée.
J'adore les histoires, c'est un fait connu, seulement je n'aime pas qu'on change maintes fois de version, détail que tu as oublié aussi. Le vrai du faux je n'ai jamais réussi à le différencier, même en te faisant répéter, en demandant d'avantage de détails, chose qui me faisait passer pour une fouine que je ne suis pas. Quand on a une sensation de mensonge, ça blesse, et c'est ce qui m'est arrivé ; seulement je ne n'aime pas ôter les histoires qui tiennent les gens à cœur, car je n'aime pas faire mal. Et puis je me disais que peut-être tu fabulais par pudeur, et qu'en réalité c'était la version la moins rêveuse qui était fausse. Pudeur ou hypocrisie ? Je ne l'ai jamais su, et apparemment je ne le saurai jamais. Si un jour l'envie t'en prend, tu peux toujours m'expliquer, simplement, sans fioritures, et sans réécrire le récit dix fois.