TEMPTING LIFE

Je rêve toujours de ce que je veux oublier, ou alors seuls ces rêves là me marquent et maintiennent mon attention. La migraine est digne des drogues et de la fièvre pour vous faire délirer. Se réveiller à 5 heures du matin, n'avoir que ses posters à regarder pour reprendre ses esprits. Le calme sidéral dans la pièce, dû à la neige qui tombe à gros flocons, fin mars, comme pour nous prouver que le réchauffement climatique c'est pas des salades. Mais ça tape contre la paroi de ma boite crânienne, mes tempes ont envie d'exploser ou bien est-ce mon cerveau qui est en pleine implosion ; les deux à la fois ne seraient pas de trop.
Je titube tant bien que mal jusqu'à la fenêtre, tout est blanc, je souris mais réalise que l'hiver est censé arriver en décembre et non pas en mars, normalement.
Mon mal me rappelle à l'ordre, la raison qui m'avait donné le courage de poser mes pieds nus sur les plancher froid. Un cachet dosé pour un cheval, le lit et la chaleur de la couette retrouvés, prête à me rendormir, chose que je fais mais seulement par bribes. Chaque fois un rêve horrible ou triste me fait me réveiller à moitié, la douleur toujours là. Des rêves de blessures physiques plus que repoussantes ; des rêves de bonheurs passés ; des rêves de phobies réalisées ; des rêves de concerts auxquels je ne suis pas censée allée. Des cauchemars allez vous me dire, mais non, je ne peux les différencier des rêves. Je sais juste que je suis triste ou effrayée en me réveillant, juste avant que la nausée ne prenne le dessus. C'est trop insupportable, je me décide à prendre le genre de substances qui ramollissent le cerveau, l'âme et le corps ; le genre de trucs pourris pour la santé mais qui sont les seuls capables d'inhiber cette putain de douleur inexpliquée. Ça fond sous la lange, le goût purement médicamenteux m'envahit la bouche. Etendue sur le dos, je scrute le plafond, en espérant m'endormir dans un sommeil profond et sans rêves. La douleur cède, je sombre dans le même temps. _-Il fait jour, j'entends un ronronnement et un miaulement tout doux ; cela me fait sourire. Mon chat vient se caser entre le mur et mon torse, en rond, et s'endort aussi profondément que moi alors que je ferme les yeux en me disant qu'on est jamais vraiment seul.

Je réalise que, dans moins d'un mois, je vais voir un spectacle que j'attends depuis que j'ai 14 ans et des poussières. Ma passion a du mal à s'éteindre, une fois qu'on l'active, il faut avoir un bon paquet d'enzymes spécifiques (passionatases ? passionases ? J'hésite.) ou beaucoup de patience, même celle d'un ange ne suffirait pas je crois, pour la détruire – surtout de façon définitive. Je réalise que j'ai passé le bac, oui, ce truc avec lequel on nous rebat les oreilles depuis la seconde, pour finalement nous mettre la pression avec par-dessus le marché notre orientation (pas sexuelle, ne mélangez pas tout), notre avenir – quelle idée de parler de ça à un jeune gamin ? Je réalise que dans moins de deux mois, c'est la fin de mon année, avec le bouquet final – qui manquera décidément de saveur, je le sais par avance. Je réalise que j'ai vécu la relation, celle après laquelle courent je ne sais combien de personnes, a fortiori d'ados naïfs et mal dans leur peau, pendant plus longtemps que certains dans leur vie entière. Je réalise que décidemment, je vieillis, que le temps passe. Dix-huit ans, non, ce n'est pas vieux, je ne suis « qu'une gamine qui ne connaît rien de la vie » (que ceux qui n'ont jamais eu droit à cette ô combien savoureuse réplique lèvent la main bien haut, qu'on les félicite !), mais ça l'est déjà trop pour moi. Un bon paquet d'épisodes de passé. Je m'efforce de tous les regarder normalement, mais j'en ai loupé quelques-uns. Ne m'en veuillez pas, ce n'est pas facile de se sentir spectateur de sa propre vie. Promis, je penserai à programmer mon graveur afin qu'il enregistre tout quand je suis distraite.

Ashitaka & San